Portrait Denisot
Quand Faustine allume...
Michel Denisot
Cher Michel, Mimi, Michouille, Après dix ans de psychothérapie, je peux aujourd'hui vous affirmer que vous êtes un peu le père que je n'ai jamais eu.
Alors, je sais, ça doit vous foutre un peu les boules. Si j'étais réellement votre fille, vous auriez donc complètement foiré votre éducation.
Une espèce de héros vieille France qui flinguerait mon petit ami parce qu'il aurait dit le pull "à ma mère au coiffeur face la gare."
Je vous imagine bien le week-end à Trouville, avec votre petit pull Lacoste rouge sur les épaules, raconter à votre femme comment vous avez fait mai 68 en restant dans votre 2 CV parce qu'il y avait trop de fumée.
Vous vantant d'avoir été membre du fan club de Michel Sardou quand il chantait le Bac G.
Aaahh…. Il n'y a plus de jeunesse.
Et puis, une figure paternelle aussi parce que vous êtes un des seuls mecs de la télé qui ait passé 21 ans dans la même boîte à Canal +.
A notre époque où passer ne serait ce qu'un an avec le même mec vous fait passer pour une "coinços" frigide, vous êtes un petit peu la Geneviève de Fontenay des moins de 25 ans.
L'icône du club junior des Mots Croisés de Versailles.
Du moins, c'est ce que je croyais avant Le Grand Journal.
Mais qu'est ce qui se passe mon Michel? C'est la crise de la cinquantaine, c'est ça? Voilà que vous recevez MPokora, Amel Bent, que vous vous laissez chambrer par Ariane Massenet. Vous validez même une minute blonde hystéro qui balance sur les Politiques à moitié à poil. D'ici que vous nous achetiez une Mazerati et un Ipod pour écouter Billy Crawford, il n'y a peut-être pas long feu.
Mais où est passé l'exemple de vertu qui a guidé ma jeunesse égarée?
Il y a deux ans, vous ne vous souvenez sûrement pas, mais vous me receviez à Cannes et vous m'aviez appelé "Ma belle enfant". Un langage complètement ringard qui avait rassuré mes angoisses de rebelles mais maintenant, c'est à mon tour de le crier
Ahhh… Il n'y a plus de vieillesse.
C'est vrai quoi, faut pas déconner: Pierre Tchernia se bidonne aux vannes d'Arthur, Guillaume Durand se fait teindre les cheveux en rouge, et vous, mon père ce héros, vous recevez … Ricky Martin.
Dans la presse récemment, vous avez même osé affirmer avoir commis des péchés dans votre vie.
Attention, personne ne peut vous en vouloir d'avoir vendu votre corps pour décrocher les droits de diffusion du championnat de France de foot. Moi-même, pour Bridget Jones 2, j'aurais offert mon jean diesel, mais quand même C'est quoi vos péchés mon petit Micouille?
J'ai lu que vous aimiez bien les blagues. Si vous vous marrez à celle de Guy Montagné, c'est vrai que ça devient un péché.
Votre couleur préférée est le mauve, bon, ça fait un peu Queer sur le retour mais vous êtes pardonné puisque, heureusement pour nous, il n'y a que vos chevaux que vous relooker en rose. C'est pas très cool pour le jockey quand même.
Si, si j'ai trouvé votre péché, vous êtes fan de Cécile de Ménibus …pour sa répartie.
Là, faut pas se foutre de notre gueule: vous seriez bien la première personne à flasher sur la REPARTIE de Cécile. Faut dire qu'elle est sacrément gonflée… mais ça sent la mauvaise foi à plein nez.
Au final donc, vous êtes un peu le fils spirituel entre Marilyn Manson et Jean D' Ormesson. Ca a de la gueule. Hein Papa?